「容我重發」
其實最近失眠很嚴重,就是在夜深人靜的時候會開始思考,這個方向對嗎?應該如何突破等等。
一動腦袋就完全停不了,我覺得一定也有人會跟我一樣,可能下了一個決定後,又開始思考這樣好嗎等等..。
我今天啊就赫然想通了!想跟大家分享!
每個人都會有自己的人生好與壞只有自己知道。我們沒有必要跟根本不一樣的人事物去做比較。
我就是我 你就是你
好字就沒有一個標準,成功也沒有。
做不好就去改進,但不應該只是追求完美或著追尋某件事。
老實說,我真的是因為開始「直播」以後才真正的更認識自己。
原來~我講話很快或著其實我滿有個性的haha很多地方是我後來才真正發現。
啊!原來這就是我的感慨!
最後謝謝你們
一路跟著我們的你們
或著剛認識我們的你們
謝謝🙏
這句分享給你們!
改進或成長的目的,原本就不該是「追求完美」,
接受不完美,才有可能往前走。
👉 摘自子彈思考整理術
同時也有10000部Youtube影片,追蹤數超過3萬的網紅Yui's料理自學小天地,也在其Youtube影片中提到,這道菜是我三月份到花蓮打工換宿的時候 民宿管家教我做的料理 據說是原住民上山打獵時很常做的一道菜 做法也相當簡單,畢竟在山裡也做不了太複雜 就是大量的蔬菜和雞肉組合而成 蔬菜燉煮後產生的甜味,搭配厚實多汁的去骨雞腿排 下山後,管家在食譜步驟的部份做了些微調整 從原先的單純燉煮,多了一個再進烤箱收汁...
我就是我你就是你 在 Faye觀人類圖·你看看你 Facebook 的最佳解答
在前兩篇寫到意志力中心空白的我,也能擁抱常常自我懷疑的自己。之後收到一些留言跟私訊問到要如何不再自我懷疑。
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這題真的好大,這麼愛描述情感細節的我,可能一不小心又要寫一大篇了,每當這種時候…就好想開Podcast….(離題
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關於這個主題可以寫得實在太多了,這篇先說小結論:
回到內在權威與策略,誠實的活出獨特的自己,是一切的解答。
對我來說,關鍵不是「不再懷疑」,反而是當懷疑來時讓自己像個旁觀者,覺察自己為什麼會這樣懷疑,是哪個點刺痛了我?然後跟自己說「嗯,我就是會懷疑,但那也沒關係,自我懷疑是我此生的禮物呢。我在一切自我懷疑中,摸索出屬於自己獨特的價值。」
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意志力中心空白的人並非沒有價值,只是我們對自己的價值感不是那麼明確。
也因為對自己的價值感不明確,我們容易傾向尋求他人的認同,傾向努力證明自己的價值,也容易自我懷疑。
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長久以來我都被意志力中心空白制約的很厲害,在人生大摔一跤之前我總是各種比較,我在自卑中長出脆弱的自大,別人擁有的一切對我來說格外刺眼。
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好比說,他人的功成名就。
那個誰在業界往上爬到了某個位子、那個誰得了哪個業界大獎、那個誰年收入幾百萬買了什麼車什麼房。
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好比說,他人的天生條件。
那個誰的家族財力好雄厚、那個誰的外在條件好好、那個誰好有才華。
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其實這些根本沒什麼好比較的,哪有誰的人生是容易的?只是當我們自我懷疑時,我們總會覺得別人的人生都好輕鬆,被刺激到的時候,就會嫉妒、會羨慕,會反過來覺得自己一無所有。
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這些自我懷疑一直到現在也還是與我共存,只不過現在的我懂得在他們排山倒海而來時檢視所有的非自己主題,並回到內在權威與策略。我透徹的明白了:每個人都不一樣,每個人的路也都不一樣,每個人能獲得的體驗也是全然不同的。
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當我好好的等待回應(生產者)、等待清明(情緒型權威),每天我所經歷的滿足,是誰都無法複製的感受,也是他人看不到的風景。他們的風景也很好,只是我們都不同,而我非常非常珍惜我的風景,一點都不想放掉。
#功成名就的人看得到我這麼廢的環島風景嗎(喂)
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另外深知意志力中心空白的非自己主題是 #我是不是總在努力證明什麼,我也會多放一點覺察在自己的 #過度證明 上。
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#比較 跟 #過度證明 都是十分複雜而微妙的心理狀態。
我總覺得每個比較與過度證明的背後,都是一種自我憎恨:因為我討厭自己的不足,所以我想比比看,是不是別人也一樣不足;因為我討厭自己的不足,所以我要證明自己沒有那麼不足。
當你每天都能活出屬於你的滿足、平靜、成功、驚喜,你會發現許多不足根本就不重要,也就不再想跟他人比較、也不再需要努力證明了。
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我就是我,你就是你,你有我一輩子都無法擁有的,我也有你一輩子都無法獲得的,但我們都很棒!Peace✌🏼
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你現在問我是不是個有自信的人,我還是會說我超沒自信。但我明白那就是我。我沒什麼自信,但我也不需要假裝自己很強,帶著這種微微的自卑感,依然忠於自己的生活,我很感謝這樣穩定的自己。
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每個空白中心都是一位令人尊敬的老師,在意志力中心空白的設計裡,我們得以體驗各種不同的價值,然後一點一點的在那些糊糊的、輪廓不那麼清晰的價值中,更深刻的找到自我認同。
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我深深相信,因為我們不夠好,我們才能跳脫出「好」的框架,活出更獨特的自己。
期待依然徬徨的你也能慢慢摸索出獨有自己的形狀🙂
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#說個小結論還是faye話連篇的me😌
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#人類圖 #HumanDesign
#意志力中心空白 #自我懷疑 #自我認同
#人類圖解讀
#faye觀人類圖 #你看看你
我就是我你就是你 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最佳解答
經常被評價「你人真好」?總會刻意營造溫馨和諧的氣氛?
沒關係、我都可以、挑你喜歡的就好、我無所謂……常掛嘴邊?
極度敏感,能敏銳洞察別人的情緒變化與需求;
把別人擺在首位,基於別人的期望行事;
不會輕易求人,害怕給別人添麻煩;
害怕和有意避開衝突、競爭;不發表不同意見;
凡事容易說「好」,很難拒絕別人;
認同感來自外部,關注點在自身缺點;
挖空心思討好、強顏歡笑配合;希望換得好人緣
討好型人格:討好世界多年,終於面目全非!
其實,你不需要那麼討人喜歡!也不需要刻意「讓別人感到高興」。
要知道,任何一份需要你花盡心思去討好的關係,都不會長久……
討好者總活在他人的眼光中,
用敏感且卑微的姿態,
渴求著外界對自己的認可與尊重!
如果討好有用,還要努力做什麼?
這份人生的單,只能我們自己買。我們若不堅強,沒有人替我們勇敢。
取自《為什麼我們總是 討好別人,委屈自己?》
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最近有朋友希望我能直播,一時之間找不到合適的書拿來彼此成長,就在猶豫慌亂之際,在茫茫書海中,我看到了這本書。它閃耀著異樣的光芒,對著我說:「來直播我吧!」
是的,既然我聽到了這本書的呼求,就在今晚(10/5),約7點半左右開始。讓我們好好把這本書的衣服脫下來,歐~不~,是把書翻開來,把它瞧個仔細。
在晚上的直播下方留言會贈書,請記得分享此直播到個人臉書版面,並設成公開。出版社會以官方粉絲團抽三位留言分享並公開的朋友贈書、寄送(不包含國外地區),兩天後由出版社在直播影片下方留言。
「區分是自己的事,還是別人的事」、「區分是自己的責任,還是別人的責任」
這本書,不只適合所謂「討好型人格」看,是如果我們關心設立人際界線的議題,就可以看這本,寫得非常讚。使用的原則,簡單易懂,可行性也高。
就在今夜,邀請朋友們,我們在臉書上相會。祝福各位,一天順心安定!
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最易迷失不是叢林,是人群
【文/ 黃志堅】
置身叢林找不到方向的感覺,大家都能體會,但迷失在人群中,大多人卻常不自知。
在叢林中迷失的只是方向,作為獨立個體,獨自行走於叢林中,是可以很自我的,想怎麼走就怎麼走,想穿什麼就穿什麼,完全不必考慮別人的議論、看法、眼光。
但置身人群中,我們會忍不住在意別人的看法,留意自己的言行舉止,關注他人的感受,因此,無法想說什麼就說什麼,想做什麼就做什麼,有時候還要刻意隱藏自己的真實想法,按照別人喜歡的方式去做事。如此磨滅自己的感受、想法、意願和個性,自然也泯滅自我,讓那個獨立的「我」消失在茫茫人海了。
對於「討好型人格」的人來說,每天說違心的話,做著討好別人的事,敏感於別人的眼光、表情,忽略自己內心的聲音,沒有自己的想法和追求,甚至扭曲自我,去迎合別人,已然是完全迷失於人海之中了。
討好者要把自己從迷失狀態中解救出來,最根本的一點就是,在心裡建立人際邊界。就是說,我就是我,你就是你,他們就是他們,劃分清楚邊界,然後在自己的領地裡,保持自我的意願、個性和想法。
就針對討好者重要心理特徵「為別人著想」這一點,來具體說明「分清人際邊界」的建議做法。之所以選這個具體的點,一是因為這普遍存在於具有討好者的心裡,無論做什麼總是把「別人」放在首位,他人會怎麼想?怎麼看?怎麼說?因為太為別人著想,不論是誰的責任,都把事情往自己的身上攬,然後忽略自己、委屈自己、犧牲自己,筋疲力盡,卻循環不止,不能自拔。二是因為這一點對討好者的心理危害太大,「為別人著想」就像一根「緊箍咒」,讓討好者深陷其中,迷失自我。
「為別人著想」的根本原因是,內心缺乏清楚的人際邊界,說通俗點,就是分不清自己的事和別人的事:把別人的事都當成自己的事,所以「有求必應」;把別人的責任都當成自己的責任,凡事「都是我的錯」。與此同時,不會表達自己的需求,不敢表達自己的真實情緒和想法,「我」消失了,只一味包容、順應別人,一味為別人著想。
要解決這個問題,最直接的辦法就是在心裡劃一條清楚的界線:邊界內的,與我有關,我負責;邊界外的,與我無關,我不用理會。那麼,如何劃分這條界線呢?只需把握這麼幾點:
1.區分是自己的事,還是別人的事
是自己的事,義不容辭去做;是別人的事,根據主觀意願,不想做就堅決不做。舉個例子:快下班了,同事說:「哎呀,這文件還沒處理完。」討好者聽後,按照舊有邏輯一定會這樣想:同事工作沒做完,他一定很著急。如果我不幫他,他一定要加班了;我不幫他,他會生氣;我們以後的關係一定會受到破壞……一連串的設想都在為那個同事著想,然後就像自己沒完成工作一樣,義無反顧地去幫他了。可這樣做的結果是,下次同事的工作沒完成,同事還會找他幫忙,從此就真變成了自己的事,這就是缺乏「人際邊界」。
一樣的情境,同樣還是聽到同事那句「文件沒處理完」的話,我們換個思維模式:同事工作沒做完,這是他自己的事;他很著急,這是他正常的反應,工作做不完當然著急;他加班也是應該的,工作是他自己的;我不幫他,因為他工作沒做完是他自己的責任,我也有自己的事情要做;我們以後的關係如何,跟我幫不幫他這件事毫無關係……這才是健康的關注我自己、也能正確看待別人的思維模式,是一種「人際邊界分明」的思維模式。
2.區分是自己的責任,還是別人的責任
是自己的責任,毫不遲疑承擔;不是自己的責任,一定不替別人背黑鍋。伴侶說,我為了你放棄了喜歡的工作,你一定得對我好。於是我們心懷歉疚、感恩,把「對他好」當成自己的責任,他稍微不如意、不高興,我們會自責,並接受他的譴責。為什麼不想一想:他放棄工作,那是他自己的選擇,他要為自己的選擇負責,而不是綁架你的感情。
小時候,父母吵架,媽媽哭著對我們說:「要不是為了你,我早就跟你爸爸離婚了。」於是,爸媽一吵架,媽媽一哭,我們就內疚不已,覺得都是因為我們,才讓媽媽如此痛苦。為什麼不想一想:他們不離婚,是他們自己的決定。他們吵架,也完全與我們無關。我們沒有理由為他們的幸福負責,沒有理由為他們的痛苦背上包袱。
我們和同事一起出去辦事,同事的手機丟了,我們在心裡自責:哎呀,我要是留意一點,機靈一點,就能發現小偷,同事的手機就不會丟了。然後,我們覺得對不起同事,覺得他手機丟了,我們也是有責任的。為什麼不問一問自己:我們有責任幫同事看護好他的私人財產嗎?我們要為他丟失東西負責任嗎?
總之,我們面對的是迎合別人還是接納真實的自我,是順從別人還是守護自己的內心,是敏感於別人的目光還是走自己的路讓別人說去吧……
面對諸多選擇時,我們多問問自己:此時在我們的心裡,邊界在哪裡?哪裡是我,哪裡是別人?問清楚之後,堅定地對自己說一句:這和我沒關係。如此即可。
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以上文字取自
為什麼我們總是 討好別人,委屈自己?:挖空心思忍讓、強顏歡笑配合; 「討好型人格」:討好世界多年,終於面目全非!
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我就是我你就是你 在 Yui's料理自學小天地 Youtube 的最佳貼文
這道菜是我三月份到花蓮打工換宿的時候
民宿管家教我做的料理
據說是原住民上山打獵時很常做的一道菜
做法也相當簡單,畢竟在山裡也做不了太複雜
就是大量的蔬菜和雞肉組合而成
蔬菜燉煮後產生的甜味,搭配厚實多汁的去骨雞腿排
下山後,管家在食譜步驟的部份做了些微調整
從原先的單純燉煮,多了一個再進烤箱收汁的動作
讓整道菜的風味更上一層樓
除了下飯還是下飯,用麵包沾著吃也很棒
不管大人小孩都一定會很喜歡
家裡來客人的時候,準備這一道也超有面子的喔~
趕快學起來吧!
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我是阿魚,不要叫我阿魚師,壓力太大
從不進廚房到天天下廚,完全靠自學一路走到現在
就是一種「做中學,學中做」的概念
如果你也一度覺得料理很難
那就看看我的影片吧
料理影片中的內容全都是自學
做法不一定正統,是屬於自己的一套料理方式
不喜勿戰,做出來好吃&有人愛吃就好❤️
我就是我你就是你 在 Sherry Hsu Youtube 的最讚貼文
🌟嗨! 謝謝你點進這支影片🌟
Ian四個多月大時拍的影片~也是準備搬家的一個月份~有點平凡有點忙碌有點崩潰更有滿滿幸福感的一個月,下支影片就是搬家影片啦!
搬家真的好累直接到現在才壓線上傳了八月份影片:))))
喜歡的話不要忘記按個留言按個讚!我們下支影片見!
🌵Music :
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这是一个肯努力,就一定可以大有作为的年代,同时,这也是一个人帅自有天帮的年代!今天,我将进行一项举世无双,成功率不足0.001%的挑战,挑战不跑毒吃鸡!没错,你没看错,就是落地后就不挪窝了,硬抗8个圈,爱咋咋地。