【#從今開始不讓憾事循環】
前幾日在IG上收集了一些讀者與父母的故事,然後發現有很多人都面對著差不多的問題,例如是家中有個苛索的母親,每個月要求自己交上很大筆家用,以「欠債」的態度去認為父母苛索子女金錢乃天經地義。又例如是從小都沒有得到過父母的愛,長大後跟父母感到非常的疏離。又又例如是家中的父母對待子女們的態度從來都不公平,以性別或是年齡去偏愛其中一個小孩,又或是特別縱容那些頑皮的小孩。又又又例如是從小父母感情不睦,令到父/母其中一方的性格變異,亦令子女們對於婚姻有了不同程度的恐懼和陰影。
其實很多人到今天都仍然抱著童年的傷痕,依然被父母的關係和態度影響著自己的生活、性格、甚或是人生/愛情觀。我也跟大家一樣,我並沒有《愛回家》中的歡樂家庭,也沒有一個給我很多很多愛的母親。但我不是最不幸的那一群,我只是跟大家一樣,在童年時擁有了一些傷痕,長大以後很想拼命去治癒那時候的自己而已。
我們都一樣。可是我們都可以變得不一樣。
在我意識到自己沒有一個幸福的家庭以後,我最常跟自己說的話是:「我絕不、絕不跟我的父母走上一樣的道路」。不論是婚姻,或是與子女的相處,我也跟自己說過我不會像他們其中一個一樣,我不會容忍著沒有愛卻不離的婚姻,也不會像我父母那樣養育自己的小孩子。那是我時常提醒自己的事,而我也一直很努力走出那個「不幸的輪迴」。
有些讀者Inbox我說,他因為父母的失敗婚姻,從此不想再結婚生子了。很想告訴每一個擁有這樣傷痕的朋友:你絕對可以過跟他們完全不一樣的人生。
父母這回事從來都是一體兩面,他們可以成為你的陰影、恐懼、阻礙⋯但他們一樣可以成為你的Mirror,他們活生生的告訴了你什麼是失敗的婚姻、什麼是導致感情破裂的原因、什麼是失敗的父母、什麼會令子女造成很大的傷害⋯很遺憾,這些可能已經是他們給予你最好的教導。誰都不是學會了做父母才做父母的,誰都是邊做邊學的,可幸的是我們很早以前就知道自己不想成為怎樣的父母。
我們不能選擇自己的父母,可是我們永遠都可以選擇,自己要成為哪一種父母。能夠有意識去認清自己不想成為哪種人,便是成為更好的人的好開始。
相信我,我們誰都可以走出原生家庭的不幸輪迴。
IG:@hkgirlfriend
FB:@港女友
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【情到龍匙】491集 - 原生家庭何時爆煲?
這次和大家分享一個真實個案,是關於原生家庭的。
原生家庭,我一直都說是很重要的課題,如果原生家庭不好,價值觀不正確,自己一直都在吸收了錯誤的知識也不自知,到最後有可能影響了人生。
這次的主角是一位女生,她一早已經知道自己的原生家庭出現極大問題:父母感情不好,經常吵架,上一秒鐘可能還是好端端的,下一秒鐘已經脾氣暴燥,甚至乎動手動腳。
女主角長大之後,已經知道自己父母有問題,一直都很小心處理;及後認識了男生,開始拍拖,而男生的妹妹老公就是原生家庭有問題,導致男朋友很怕女朋友家長脾氣古怪,情緒。
紙包不住火,隨著大家關係日漸親密,男方見自己父母的機會也開始越來越多;女方不停想著應付之法,男方在這時卻提議雙方父母見面,那真是天大的難題。
是要提醒自己父母不要失禮嗎?還是要在見面時執生,見機行事?
真的不知道,唯有見步行步,但一步一驚心...
這一集,讓我們來為大家分享這個真實個案。
按以下連結收聽 :
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在孩子心中
都有一件很害怕的事情
就是 #爸爸媽媽不相愛了 💔
我記得小時候有一陣子
父母感情不太好,天天吵架
甚至還被問過
「如果爸爸媽媽離婚,你想跟誰呢?」
那時,我覺得世界都毀了
我選擇逃避到遊戲的世界裡
沈迷遊戲,逃避現實
童童出生後
每當我們夫妻發生爭執
腦海中就會閃過小時候父母吵架的畫面
也會出現,那個害怕、孤單,厭惡的內在小孩
吵完架看著童童
就像看著小時候的自己一樣
感到自責、懊悔
或許,這也是我爸媽當時的感受
昨天,我看到羅寶鴻 老師 這篇文章
喚起小時候的回憶
溫暖的對話脈絡,療癒了那個
害怕、孤單的內在小孩
特別想把這個文章分享給大家☺️
最近跟小孩相處時間多
不只跟孩子的衝突變多
夫妻間的摩擦也變多
若在孩子面前吵架
事後我們可以一起照顧彼此的感受❤️
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極簡生活|與非極簡者相處3個建議🤝|相處更輕鬆的方法|不再為物品發生爭執吵架
我收到的私訊提問前三名,其中一個就是「我的家人不整理怎麼辦?」
整理物品已經讓你跟家人朋友之間產生摩擦,甚至是發生爭執吵架
但改變別人往往是最困難的,有時候我們需要斷捨離自己想要改變別人的執念
當整理這件事情不再讓雙方感到壓力和困擾,才有可能讓人與人、人與物品和平共處😉
時間點標記
00:00 影片開始
00:22 我與極簡主義者的相處
00:54 方法一
01:50 方法二
02:48 方法三
03:40 領取小禮物
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房間亂到像拾荒?你說你是重感情、還是囤積症?|理科太太Plus
https://youtu.be/VikPIbM0yw4
Q & A
📷相機:CANON EOS 80D
💻電腦:2017 MacBook Pro 13吋
🎞剪輯:Adobe Premiere Pro
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在面對分手的當下,許多人都會下意識的選擇挽留對方,甚至做出很多失控的挽回舉動,導致前任很反感,
想要緩解這種情況就一定要先接受分手的事實,然後爭取當朋友的機會,才能增加前任的信任感!
因此今天我將分享跟當朋友的好處,並且教你如何跟前任維持友好關係,讓對方重新對你產生感覺,越來越在意你的一切,最後成功復合的朋友挽回法!
如果你跟前任還有些許聯絡,想要改善關係的話,那我強烈建議你完整看完這支影片,你將會收穫良多!
以下是問題簡述:
前任是很理性踏實的女生,她家的條件非常好,
所以她父母反對我們交往,另外我本身控制慾很強,
因為在訊息上的小衝突,導致她覺得不適合而分手,
後來我們恢復當朋友,也有成功邀約她出來,
想請問我後續該怎麼辦?
如果你的感情也有類似像上面敘述的挽回問題,強烈建議你把這支影片完整看完。
今天的分享有幫助到你,請在以下留言讓我知道,也請多多分享!
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我們老一輩的父母,有些是媒妁之言還沒談過戀愛,對方是不是適合的都不知道的情況下直
接結婚;孩子生了房子買了,就算個性再不合,講好聽為了孩子,講難聽為了自己在家族的
面子,勉強過著幾十年貌合神離的夫妻生活。
可能各自外遇,可能沒什麼交集,不然就是在家當著孩子的面吵架,而這一切,身為孩子(
們)其實都看在眼裡。
等到孩子到了適婚年齡,父母身邊朋友個個升格當阿公阿嬤,開始催自己婚,一直鼓吹結婚
多好多好。
這時候如果孩子反問一句:像你們一樣幸福嗎(燦笑)
會不會怎樣
說真的,這樣夫妻失和的家庭長大,倒不如趁各自還年輕早點離婚,別讓孩子對「共組家庭
」這件事有陰影,「好死勝過歹活」。
再加上現在這個世道,男女價值觀正在改變,沒有更好的對象寧願把自己過得好一點
回到主題,感情不睦的父母,會影響小孩對成家的信心嗎?
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 123.194.165.21 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1643826952.A.A7F.html
持平靜,但是有時候突然不爽的爆炸會嚇到人。很難改但我一直在努力
身為孩子不受影響都很難
小時候耳濡目染的性格靠後天改變很辛苦。
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