在我很小的時候,爸爸就外遇了 (#陌編)
這件事情一直影響著我,變得沒什麼安全感
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那年我才七歲。
對於當時整體的印象已經很模糊,只記得某天晚上就被逼著把東西收個齊全,爸爸說:我們要搬出去住。
現在回想起來才覺得奇怪,為什麼那段時間的記憶裡都沒有媽媽?
總之,我莫名其妙地被迫離開原本有爺爺奶奶的家,住在那個看起來有點老舊的社區;而時至今日,每當路過那個地方我還是會渾身不對勁。
他其實是個好父親,每天不辭辛勞地接送我上學、回家;也會買很多零食,好讓我在讀書的時候可以解解嘴饞;休假也會帶我去遊樂園玩,我也確實記得自己笑得燦爛。
只是我依舊不知道媽媽在哪。
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直到那天。
天色昏暗,我從安親班拖著疲憊的身軀回到家,看到沙發上坐著長髮披肩的女人;我知道那不是媽媽,但那是會是誰?
爸爸面無表情地說:「阿姨以後會跟我們住,妳說話記得要有禮貌。」
阿姨面帶微笑地問我,需不需要幫我洗澡?會不會肚子餓?功課有沒有不會寫的?
當下我只覺得好噁心。
我走進爸爸房間,卻只敢膽怯地問:「她是誰?」
他什麼話也沒說,只是揮揮手示意要我回到自己的房間去;原本還想問他到底媽媽在哪裡,但是看到他不耐煩的樣子,我只好把這句話吞下去。
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我知道他們睡在同個房間、知道他們每天都會一起去上班、知道⋯⋯她可能取代媽媽的位置了。
仔細回想,在那段不知道究竟有多長的日子裡,我變得不喜歡說話,也不願意吃阿姨買的晚餐,甚至學會自己洗頭、洗澡也是因為討厭她碰我的身體。
只不過除了這些每天的日常,這些時光的其他記憶幾乎是空白,不知道是因為年紀太小所以忘記,還是太痛苦而沒辦法想起來?
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很久以後,一個阿姨不在的晚上,媽媽出現了。
她看起來好憔悴,感覺都沒有按時吃飯、睡覺,不記得上次見到她是什麼時候,但看起來像是兩個不同的人。
她靜靜的坐在客廳的沙發,那個阿姨也曾經坐在那裡,我這樣想著,看見的情景和腦海中的畫面形成強烈對比,讓人心碎。
不善言辭,只好過去坐在她身旁,原本想要問她這陣子都在哪裡生活,卻泣不成聲;她緊緊擁抱著我,就像過往的每晚睡前那樣。
後來爸爸將我趕回房間,叫我寫作業。
那陣子的爸爸變得有點奇怪,偶爾會大發脾氣之外,冰箱裡也不時看見各種酒類,當時才小學的我並沒有想得太多,抱持著「反正我只要乖乖的應該就沒事」這種想法,現在才曉得原來他也是挺恐怖的。
隔著房門,我聽見他不斷的對她大吼大叫,內容是什麼我不清楚,但確實是辱罵;我在房間不斷地哭泣,但也因為害怕而不敢哭出聲音⋯猶豫非常久,我決定打開小縫隙窺探到底發生什麼事。
天曉得,也許不看還好,看了以後,那個畫面我直到此刻都還無法忘記,更別說是釋懷。
媽媽依然坐在沙發上哭泣,爸爸看似很生氣地雙手插腰站在她身旁,有些玻璃酒瓶倒在地上,同時我看見媽媽的手機也在地上。
而且已經摔爛了。
顧不得自己有可能會被海扁,我走向客廳看著他們兩個,一切都像是鬧劇;想不起來當時的自己是什麼樣的心態,但任誰都不會想看到親生母親受這樣的委屈吧。
爸爸叫我離開,但我不肯。
「現在是在幹嘛?」
我明明提出問題,他們卻沒有說話,所以我只好走得更靠近想看清楚桌上、地上到底有些什麼東西。
看到一張紙,當時甚至不明白上面的字代表什麼:離婚協議書是要幹嘛的?
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你以為能影響夢想實踐與否的因素就只有決心和經濟嗎?
我就用我自己的故事來講好了。
或許會有些偏題,但是我想表達的東西是一樣的。
我今年大三,已經到了開始要規劃畢業後生涯的時候了。
我從小成績就名列前茅,出國念書這個計畫一直都在我的人生清單裡,
當年學測時,我的目標便是申請國外大學的獎學金然後出國念書,
雖然最後成績沒有想像中的出色,但是也足夠將我送出國了。
我的家境算普通但接近清寒,就是那種雖然不會餓肚子但還是會為了折扣去排隊、去買即期品的家庭,
和阿公阿嬤與爸爸住在一起,一家四口,沒有媽媽,
你問我有為了出國而努力嗎?
有,國外學校的資料從高一下就開始找了,問過好多學長姐和老師,
做了好多筆記,現在他們都還乖乖的躺在我床底下的箱子。
錢呢?
有,我高中的時候是班上唯一一個在打工的學生,每天下課穿著制服背著書包直奔飲料店,
還要怕被看見,因為我覺得很丟臉,
甚至假日有空我還會去兼差特賣會,
因為我知道我的家庭經濟狀況撐不起我的夢想。
努力做夠了,分數也夠了,錢也賺夠了,
但我還是沒辦法出國。
在學測考試結束後一週,我阿嬤身體出現異常,不斷的嘔吐、嚴重水腫、動沒幾下就很喘等等,
在我的堅持下叫了救護車,送到了醫院。
我永遠都忘不了那個深夜。
醫生說是腎衰竭,要住院治療,必須終生血液透析,也就是俗稱的洗腎。
如果不治療的話,阿嬤就只剩約三個月的壽命。
我永遠忘不了我是怎麼邊哭著邊求阿嬤接受治療的。
後來阿嬤住院了,原本要採用腹膜透析法,但是因為阿嬤的腹部開過刀,黏膜過多,因此只能選擇血液透析。
每週二、四、六下午十二點要到醫院去報到,熱敷、紮針、無法動彈、收針,大約五點半才能回家。
這和我出不出國有什麼關係?
遭逢了這樣的驟變,打亂了我自以為是的人生計畫。
我將那些出國的資料全部塞進紙箱,用膠帶狠狠的封住了,踢進床底下,並不再提及此事。
這是我這幾年來第一次去碰觸這段回憶。
學測的六個志願,我全部填同一間學校,也就是離我家很近的一間國立大學,坐區間車就到了,
因為爸爸要工作晚上才能回家,白天家裡只剩兩老,
如果真的出了甚麼意外的話我可以在最短時間內趕回家。
面試時,有兩個系的教授問我:「這個科系台大也有,你的分數也很好,為什麼不去台北?」
我只淡淡的回答:「因為我愛家。」
我還記得有一個教授露出不以為然的表情,說「這是你自己的人生啊!」
當下我真的很想哭。
是啊,這是我自己的人生啊,
但難道我可以就這樣丟掉其他的責任去追求自己嗎?
這個「自己」是經過家人多少用心的栽培,細心的呵護才拉拔長大的,
難道真的可以就這樣帶著家人的給予而去追求自己的成功而無視於家裡現在的困境嗎?
我做不到。
最後我到了我的「第一志願」去就讀,也就是那位不以為然的教授的系。
雖然沒有拿過卷姐,但是我的成績依然維持的水準之上,
課外活動也會參加,只是無法像那些所謂的活動咖一樣如此狂熱的投入,因為我每個禮拜都要回家。
我今年大三,已經到了開始要準備畢業後生涯的時候了。
原本有打算繼續升學研究所,但是我沒辦法去了。
因為我爸爸說,他原生家庭的哥哥在廈門開餐廳,生意不錯,明年想找他到廈門去當主管,
給的起薪是他目前工作的一倍,而這可以大大的改善我們家的環境。
爸爸那天晚上是用很愧疚的眼神看著我,因為他知道我還想繼續讀研究所,他也知道我已經放棄了一次出國的機會了。
他說:「爸爸也是可以等你研究所畢業再去啦,讀書還是比較重要......」,雖然我們都知道這個工作機會不會等他,
我其實當下就答應他了,讓他去廈門工作,我畢業後就回家,找工作,不再升學。
而我那天洗澡洗的特別久,因為我不敢紅著眼睛被我爸看到。
我現在在準備考公務員。
打了這麼長一篇,我其實只想說,很多時候要實踐自己的夢想或者計畫,
真的不是只有「自己」這個因素而已,
請你不要因為自己的順遂而把他人的人生都看得如此單純,
人不是生下來就平等的,真的不是努力就可以成功,
老實說我很羨慕你,也很欣賞你,但是我做的努力不比你多嗎?
我祝福你可以從你精彩的人生經歷去更加充實自我,並且回饋社會,幫助需要幫助的人。